Blague !!!

Petite Blague :

Un plongeur nage à 30m de prof, il voit un homme en apnée qui le rejoint alors il pense que ce nageur a un bon niveau.
Il continue et s’arrête à 20m, et lève la tête et il voit le même homme qui le suit alors la il se dit que cette homme réalise de belles performances et il continue sa descente et arriver au 30m il s’arrête de nouveau et n’en croit pas c’est yeux car l’homme le suit toujours. Il attend que l’homme le rejoigne et il lui écrit sur l’ardoise « vous êtes vraiment très fort » et l’homme saisit l’ardoise et ce mets à écrire et montre au plongeur « IDIOT tu ne vois pas que je me noie !!!! ».LOL

Petite Blague :

Une belle-mère ce promène dans son jardin et tombe par inadvertance dans un puits, son gendre témoin de la scène court, attrape quelque chose dans le placard et ce précipite vers le puits et demande « vous allez bien ? » et la belle-mère répond « très bien mais envoyé moi une corde !! » alors le gendre envoie dans le puits une bouteille d’alcool, alors elle dit « non pas de l’alcool, une corde !! » et son gendre lui réponds « ne vous inquiéter pas ceci vous remontera !!!!!!! ».LOL

Petite Blague :
Une femme tient une conversation avec son mari « Chéri, tu sais que demain c’est l’anniversaire de ta belle-mère ? » « Bien sur » « Et tu te rappelle que l’on avait choisi de lui offrir un appareil électrique ? Alors à quoi as-tu pensé ? » « Heu ?! Pourquoi pas une chaise !!! ».LOL

Petite Blague :

Un couple veut se marier alors ils vont voir le curée de la région et lui demande les formalités, et durant la conversation l’homme demande alors au curée comment cela se passe pour les tarifs et le curée lui explique qu’il a l’habitude de dire que en fonction de la beauté de la femme que l’homme va épouser il ressoit un don et que plus la femme est belle plus il paye. L’homme se tourne, regarde sa femme, et dit au curée tenez voici 50 centimes. La fille indigné regarde le curée ébahit et le curée dit « attendez je vous rends la monnaie ! ».LOL

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Chabz a écrit:Petite Blague :

Un plongeur nage à 30m de prof, il voit un homme en apnée qui le rejoint alors il pense que ce nageur a un bon niveau.
Il continue et s’arrête à 20m, et lève la tête et il voit le même homme qui le suit alors la il se dit que cette homme réalise de belles performances et il continue sa descente et arriver au 30m il s’arrête de nouveau et n’en croit pas c’est yeux car l’homme le suit toujours. Il attend que l’homme le rejoigne et il lui écrit sur l’ardoise « vous êtes vraiment très fort » et l’homme saisit l’ardoise et ce mets à écrire et montre au plongeur « IDIOT tu ne vois pas que je me noie !!!! ».LOL

mdr trop marant !!
l'autre il ne remarque pas qu'il ce noit !!!

Chabz a écrit:Petite Blague :

Une belle-mère ce promène dans son jardin et tombe par inadvertance dans un puits, son gendre témoin de la scène court, attrape quelque chose dans le placard et ce précipite vers le puits et demande « vous allez bien ? » et la belle-mère répond « très bien mais envoyé moi une corde !! » alors le gendre envoie dans le puits une bouteille d’alcool, alors elle dit « non pas de l’alcool, une corde !! » et son gendre lui réponds « ne vous inquiéter pas ceci vous remontera !!!!!!! ».LOL

marrant !!
d'ou ta sortie c blague ?

DaGs a écrit:Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

mdr !!

petite blague:

1- choisis un ennemi
2- imagine qu'il est a coté de toi dans une voiture citroen
3- et c'est toi qui conduit et ton ennemi et a coté de toi
4- tu fait un accident
5- ton ennemi tombe de la voiture et meurt et toi tu survie

VOUS N'IMAGINER PAS CE QUE CITROEN PEUT FAIRE POUR VOUS !!

( en faite citroen elle ta tuer ton ennemi !!! LOL )
marrant non ??

j'en nai une mais assé osé .



C'est un couple invité à un bal masqué, la femme fatigué :
_"Oh ! Chérie je suis désolé mais je pense pas pouvoir y allé se soir ."
_"Non ,j'avais envi d'y allé avec toi.Bon ok mais je n'y resterai pas longtemps, à tout à l'heure.

Les Heures passes
....
....
.....
La femme inquiète enfile son déguisement et se rend à la fête .
Arrivé là bas elle repère sont mari du premier coup d'oeil, et ne tarde pas à le voir passé de Cavalière en Cavalière.Elle se fond donc dans la masse et devient alors une des victimes de sont mari; il lui susure à l'oreille :
_"Viens on vas dans un coin plus tranquil."
La femme le suis . Et il font l'amour de manière passioné et Toride.
Une fois l'affaire conclue la femme rentre chez elle,se déshabille, et se prépare à "Passé un savon" à son chèr et tendre.

Le mari arrive enfin la femme lui dit:
_BONSOIR "chéri" alors cette soiré tu t'es BIEN amusé?????"
_"Ouai super,comme tu n'étais pas la je suis allé dans le pub juste à coté avec mes amis, et j'ai passé mon costume a Jean-Paul.AHHH ce J-P! Il c'est amusé comme un fou, il m'a envoyé un texto pouur me dire qu'il à rencontré un CHAUDASSE de Première, il c'est régalé."

XD

MDR, lloooll

3 femmes passent au détecteur de mensonges. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur se met immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de mensonges l'interrompre immédiatement.
LOOOL (j'ai absolument rien contre les blondes !!)

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !